Nätet har översvämmats av sidor som "10 (20 (30 (40 o.s.v.))) saker att göra i en hiss (affär, flygplan m.m.)". Eftersom webbplatsen följer med sin tid, har han beslutat att dra sitt lilla strå till stacken - eller i det här fallet, in i hissen. Håll till godo!

1. Titta på någon annan passagerare samtidigt som du ler vänligt och skakar på huvudet. Säg ingenting, bara stirra. Och le. Vänligt.
2. Luta dig fram över springan vid dörren och ropa frågande: "Mamma? Mamma?".
3. Sniffa i luften och mumla frånvarande: "Brinnande smörjolja. Jag är säker på att det är brinnande smörjolja".
4. Mumla obsceniteter tyst för dig själv. De behöver inte vara särskilt grova, det är tanken som räknas.
5. Luta dig mot närmsta passagerare och fråga: "Ursäkta, men stannar den här vagnen vid varje våning?". Bör inte göras i mycket höga byggnader där frågan kan vara meningsfull.
6. Ställ dig mitt i hisskorgen när den är på uppåtgående och låtsas hala upp hissen. Buga dig upprepade gånger mot de andra passagerarna när hissen har stannat.
7. Skratta omotiverat rakt ut i luften. Upprepa det flera gånger. Var noga med att inte låta för manisk; ett normalt skratt låter trovärdigare.
8. Sjung hela tiden "Hallå hallå / telefon, telefon / hallå hallå / telefon telefon". När medpassagerarna börjar klaga, förklara att de försöker inskränka din konstnärliga frihet och kalla dem kulturfascister. Är övervägande delen av passagerarna kända som moderater, d:o sympatisörer eller värre, är det lämpligare att anklaga dem för att vilja förorda "socialrealism av bolsjevikisk modell".
9. När dörrarna börjar stängas, vinka mot öppningen och säg vänligt: "Hej lilla våning!" Upprepa det vid varje stopp.
10. Jama som en katt. Omväxlande, skäll som en hund. Var noga med att fräsa efter varje skall.
11. Heja glatt på någon okänd passagerare. Låtsas upptäcka ditt misstag, se förkrossad ut, och dunka huvudet upprepade gånger i väggen.
12. Tag med dig ett tomt hundkoppel. Kila omärkligt fast det i dörröppningen just som dörrarna håller på att stängas, upptäck kopplet efter några sekunder, och börja hala in det allt medan du förtvivlat ropar: "Pyret! Åh Herre Gud, Pyret!" När kopplet till slut lossnar, titta på den tomma halsringen och säg frågande: "Pyret?" Om några av medpassagerarna har hjälpt dig, anklaga dem för att ha stulit din hund.
13. Prata med dig själv. Var noga med att använda skällsord, gärna gammaldags. Webbplatsen rekommenderar speciellt hundsfott, löskekarl och spinnhuskona. Är du skånska, kan även hönsakadorra göra god effekt.
14. Tag upp en näsduk ur kavajfickan/handväskan och torka av knapparna innan du trycker på dem. Har speciellt god effekt om näsduken är använd.
15. Sitt ihopkurad på hissgolvet och vagga sakta fram och tillbaka. Om någon närmar sig dig, säg tyst och förskrämt: "Oh nej! Inte det!"
16. Håll för magen, stöna högljutt, och mumla: "Eländiga skaldjur!". Var dock noga med att mumla lågmält; ett allt för ostentativt mumlande är kontraproduktivt. Har mumlandet inte tillräcklig effekt, kan du pröva med några försynta, ulkande ljud.
17. Ställ dig på någon annans passagerares tår. När vederbörande säger till dig, utbrist "Jag menade det inte! Jag menade det inte!" och börja gråta kopiöst. Stå gärna kvar på tårna.
18. Knip ihop läpparna hårt samtidigt som du frenetiskt försöker bända upp dem med fingrarna. Bli allt mer panikslagen allteftersom tiden går. Ge dock inte ett ljud ifrån dig.
19. Deklamera "Hej tomtegubbar" långsamt, med gravallvarlig röst.
20. Tag upp en skruvmejsel ur fickan och peta dig frånvarande i örat med den. För att undvika olyckshändelser, kan det vara lämpligt att byta ut bladet mot ett av silverbronserad mjukplast. Låtsa gärna att den har fastnat och du har svårt att få ut den.

Tillbaka till hemsidan